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我想写写,宣泄心中的长久压抑的难受。让我再如此最后一次这么不道德,想着别人的老婆,写着这样无厘头的文字。



      我想听听你的故事,虽然我也是这个故事的主角。但我知道,还有很多我不知道事情,你还瞒着我。



       有一个场景我忘不了。复读的哪天晚上,我有种感觉,总感觉哪里不对。鬼使神差的拨起你的电话。寒暄几句后,你说你订婚了。开玩笑呢吧?你就吓我?然后你哭着说,“你为什么才打电话啊” 。



      不偏不倚,我鬼使神差的打电话的那天晚上,刚好是你订婚的那天。哪天?什么时候?我忘了。或许对于你很重要,对于我?我只是记得它接近11月份吧。



    那天晚上,说了一夜。 你妈最后一次允许你跟我通话。在电话中,你哭,我哭,你说,你已经身不由己了。就是放不下电话。最后都是祝福的话。



天亮了,我还是没有睡着,思前想后,我不甘心。虽然高考后,又不知道因为什么矛盾,两个月没有说话。我待在清真寺里面当满拉,自以为找到了真理。一副全然不顾,要隔断世俗儿女之情,为宗教奋斗的愤慨。 当我去复读的时候,我突然发现少了点什么东西,再拨通电话的时候,却是如此。



从那天起,我不想上课,一刻我都不想在学校待。不能请假,体育课上假装晕倒,得以瞒过班主任,逃出校门。



       一天两夜没有睡觉,眼泪不停地流,我感觉自己要垮掉了。我在你家的店门口徘徊,我就想进去问你妈一句,你到底要什么? 我都给你。www.ub8510.com



   


      最后去你上班的地方拦你,“愿不愿跟我?”如果愿意,我们马上就订婚。订婚后,我再继续上学,你上你的班。年龄到了,咱们就结。我没等到你,等到的仅仅是短信,“我不愿意,你再逼我,我就去死。”那天晚上,等你的时候,我跪在你上班地方旁边的一座清真寺。躲在黑暗处,一边流泪,一边祈祷:“我的养主啊,我无能为力,我只求你襄助。我知道这是你对我的考验,祈求你让我顺利。”我当时甚至都有求死的念头,现在想想当时真的傻的可以。我还不甘心,去你下班必经之地去堵你。 撞见了,撞见了。你拿着冰糖葫芦和未婚夫并排走来。我站着,然后你俩从我的中间穿过去。那一刻我忍住了,我没有叫你,我怂了,害怕给你带来无止境的麻烦。那一刻,我感觉,一把刀子狠狠的扎在我的心上,又搅了几下。“砰”我感觉自己的心全碎了,那一刻我有种解脱感。我累了,我只想睡一觉。



      我还是哭,忍不住,不由自主。我不知道我哪来的那么多的眼泪。我真怀疑我TMD不是个男人。依然无心学习。和朋友说了,她说,你真不是东西,为什么在我复读的时候,要去订婚,就不能等等吗,如果你在我复读的时候再结婚,让我拿刀去砍了你们。我当时就笑了。事实呢?你结婚的那天,我知道,而我选择装作不知道。缓了几天,又死灰复燃。最后的规划,“喂,听我说几句话可以么?我不上学了,我可以立即就去打工,我愿意放弃这所有,我不上大学了,咱俩订婚好不好?”我几乎是带着哭腔,现在想想当时这话真TM超级不负责任。还好还好,幸亏你当时没有答应。你回答的很干脆,“不可能,我不能拿你的前途开玩笑,我已经毁了,我不能再连累你了,我的天空之城已经塌了,你的还在……”你是为我好么?真的是在为我好么?你说,你累了,不想再折腾了。也不想看见你妈为你哭了。对象家里情况也好,大学生,本科政法大学毕业,他父亲又是有名的大阿訇,你才起一个高中毕业,比起那些姑娘,十七八岁嫁一个厨师,卖馒头的好多了。这都高攀了,这么好的条件哪里找?



你才19啊,到底为了什么,为了什么。你家缺钱吗?典型的拆二代。我恨你妈和你爸,这口气我真的咽不下去。我真的很想当面问一问你妈,到底为了什么?为了女儿的幸福,因为你妈对你说过,等不起我。记忆的回放收缩,历历在目,现在就有那股冲动。



种种尝试之后,只能屈从于现实。还是难受,每天只要一静下来,眼泪就流。为了不让自己静下来,每天拼了命的学习,转移这种痛苦。




你说让我再答应你一件事,让我考人大。我当时拒绝得很干脆,我为什么要答应你,考不考人大那是我的事儿,跟你有什么关系。你答应我的哪一个实现了?



      一天吃饭的时候,“妈,我喜欢五六年的姑娘订婚了。”我妈没上过多少学,但这句话真的感动。“怎么不早说,早说咱们给你订上啊。”“已经来不及了”我当时就嚎了起来。



完了,早都划上句号了。是我不肯放过自己罢了。即使你没有嫁人,等我博士毕业了,还能看上一个高中毕业的你么?开玩笑呢?会的,真的会的。



      一切都到头了而已。前几天一个高中同学说,如果她真的爱你,她会放弃一切跟你在一起的。真的是这样的吗?


      如果,我放弃了大学,现在的我会是如何。




你说,要给我一个完整的自己。你只谈过一次恋爱,就我一次。我说,我最想让你穿白色的婚纱了。听你闺蜜说,你结婚的时候,试过很多婚纱,唯独没有试过白色的。



     放下吧,放过自己吧。元旦的时候,你就满20了。数数我给你过了6个生日了,这个生日,我不能再发祝福了。本是无忧无虑享受大学时光的年龄,你却背负了家庭。我们已经形同陌路,只能如此,以这种方式祭奠这早该结束的千丝万缕的思念。一年多来,我一直坚持做一件事,每次拜后的祈祷,最后一句是为你,“主啊,求你赐福于她,让她顺利。”那时,我感觉离你最近。

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撰稿作者:继之:西北某小镇人,出生于传统穆斯林家庭,首都某高校哲学系新生。上学较晚,又天资愚钝,多上了几年,年龄偏大。爱好广泛,不学无术,喜欢写作,没发表过几篇像样的文章。有传统的信仰,又带着叛逆。爱思考,喜欢哲学,准备终生与哲学为伍。ub8510.com




(投稿 :继之    编辑:韩小帅 )



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